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我只是做我自己,错了吗?

来源:猫扑网 时间:2018-07-06 18:47

  自我是什么

  做自己是个流行词汇。以至于我们常说:你要有自我,你要做自己,成为你自己。

  可是,什么才是做自己呢?跟任性、自我中心有什么不一样呢?

  自我是什么呢?

  举例水果。水果是一个合集概念,并不存在“水果”这个实体的存在。水果是苹果、芒果、圣女果、火龙果等的集合。

  自我也是一个合集,自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的观点、我的价值等与我有关的集合。

  所以山本耀司说:

  “自我”这个东西是看不见的。撞上一些别的什么,反弹回来,人才了解了“自我”.

  你的需求,被拒绝后,你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被满足,你就不知道自我的边界在哪。

  所以当妈妈无限满足小孩,小孩就会不知道自我的边界在哪,他的潜意识就会把妈妈识别为自我意志力的延伸。

  当你的观点被否定后,你就知道了这个观点只属于你,并不是人人都像你想的一样。

  如果一个人的观点一直被同意,说什么都是对的,他就感觉不到自我的存在,体验到剧烈的空虚。

  当你感觉到难受的时候,你开始体验到“我很难受”,确立了自己的存在。

  如果一个人一直顺风顺水,没有难受,不咸不谈,他就会感觉不到自己的存在,不知道活着的意义。

  自我的确立,是通过被拒绝、被否定、被刺痛、被忽视而完成的。

  这些感觉虽然很难受,但却有强烈的存在感。一个人过于被满足的时候,是感觉不到自我的。

  那么有自我,就是明确自己的观点,清晰自己的需求,明白自己的利益,知道自己的感受,知道自己在团体社会中所处的位置。

  做自己,就是能坚持自我。就是在观点被别人否定的时候,能坚持自己是对的。在别人忽视自己的时候,能主动发出自己的需求。在别人侵犯自己的时候,能维护自己的利益。

  能做自己的人,自信、阳光、坚定、有生命力。

  没有自我,则是:不能坚持自己的想法,一遇到不同意见、被否定,就马上放弃自己的想法,容易被说服。与人交往,喜欢付出,不太敢有需求。习惯性妥协、忍让。

  不能做自己的人,老实、善良、温和、好相处。

  做自己错了吗?

  敢于说“我不”和“我想要”的人,都是非常能做自己的。

  王菲般的迷人,就是他们能做自己,能追求自己想要的婚姻、生活,不顾别人怎么看。

  婚姻中很多女性,都渐渐脱离了男权的控制,成为家庭的主人,开始成为她们自己,而不再是第二性。

  她们越来越知道自己要什么,有自己独立的思想、追求,并且在坚持。同时,她们也渐渐对老公们失望,不再那么需要老公这个物种。

  然而很多工作很忙的女性,坚持不生孩子的女性,却得不到伴侣、家人相应的支持。

  她们就会向我发出疑问:我只是想做我自己,错了吗?

  那些工作到深夜的男性也会对我发出这种疑问:我加班是没办法的事,为什么老婆孩子都不能理解?

  我一个朋友在讲述他做自己的过程。

  聚餐的时候,他拒绝喝酒。在被劝酒的时候,一直在强调“我就是不想喝酒”,可谓非常能做自己了。

  然后他遭到了朋友们“你看不起我们”的评价。朋友非常委屈:我就是不想喝酒而已,我错了吗?

  那些尝试叛逆父母的人,会被冠以不听话、不孝顺的名义被指责着。

  他们也会很委屈地找到我:我就是想按照我自己的方式来活,我错了吗?难道我非要听他们的他们才满意吗?

  做自己没错。只不过,做自己有时候是会伤害别人的。

  自我越强大的人,就越能坚持自己的意见,越能表达自己的需求,越能维护自己的利益。同时,自我越强大,也越能侵犯别人的界限,踩踏别人的底线。

  不要以为做自己是不侵犯别人的。

  人与人之间是没有明确界限的。关系一旦产生,很多界限都是混合共用。你坚持了,别人就不能坚持。

  你为自己活得多了,你为他人活得就是相对少了。

  你热爱工作,没有错。但有时候就是会伤害到家庭。

  你坚持不喝酒,没有错。但有时候就是会伤害到朋友。

  你坚持不加班,没有错。但有时候就是会伤害到领导。

  你坚持不婚不孕,没有错。但有时候就是会伤害到父母。

  你坚持争取自己的利益,有时候是会伤害到别人的利益。

  你太敢于提出自己的要求,就是让那些拒绝困难的人很难受。

  你坚持要别人尊重你,不否定你批评你,别人就是会失去了言论自由。

  你坚持自己的观点没有错,但你坚持的时候别人就是容易体验到被否定。

  别人批评你,你还坚持自己是好的拒绝改正,别人就是很抓狂。

  这个不是对与错的问题,而是选择与代价的问题。

  你坚持自己,就是会给对你有需要的人带来伤害。除非他们不对你有需要,可是他们也做不到。他们对你失望,就是会生气伤心。

  他们要满足你,允许你做自己。他们就得忍着自己的需要,就得为你妥协。你不能不满足他们,还要求他们不要生气和伤心。

  如果他们对你连需要都没有了,那你们连关系也都将没有。

  有些关系中,有自我也许是个好事,你完全可以不必在乎别人的感受,坚持自己的坚持,争取自己的利益,让别人为自己的受伤负责就好了。

  但如果你还在乎这段关系,那你就不能完全做自己。

  女权癌们很难有段稳定的亲密关系,就是因为她们太能做自己,难以照顾到男人们的需求。

  吸血鬼们特别能做自己。

  他们不仅能做自己,他们还把别人都当成自己,别人都是他自我延伸的部分。好像别人都是他的,为他做什么都是理所当然的,别人就是应该为他付出。

  不要觉得吸血鬼离你很远,当你要求别人尊重你、理解你、不强迫你的时候,你就是在使用别人的尊重。好像别人尊不尊重你得你说了算,他自己不能说了算。

  没有自我

  在我们工作坊里,经常出现这样的人:

  在人际关系中从来不敢主动表达自己的需求。教室里冷的时候,不敢说空调调高点。被别人打扰的时候,不敢说请你安静下。

  对于别人的要求,几乎不能拒绝。再难受,都会忍着让别人欺负。

  做事情和说话都小心翼翼,生怕打扰到别人,说话久了就感觉自己在占用别人时间,不能维护自己的利益。

  就连生气的时候、难过的时候、伤心的时候都在笑,很克制悲伤,怕自己的情绪影响别人。别在乎别人怎么看,容易受影响和干扰。

  他们不能坚定“我是好的”,所以当别人说“你很差”的时候,他们就很容易难过受伤。

  跟别人聊天,他们会用很多“好的”、“嗯”、“随便”、“都行”,看起来非常顺从的回答。

  这种人开始让人舒服,因为他们不会跟你冲突,还总是在让着你,满足你。但深交起来,特别让人痛苦。

  他没有自我,你就无法确认你的自我。你跟他在一起,觉得跟机器人在一起一样,孤独而抓狂。

  你还不能对他生气,他好像也没做错什么,看起来还做了挺多好的东西。可他就是不能用他的自我回应你的自我。

  没有自我的人,会把自己放得很卑微。其实是他们的自我很薄弱。

  自我一旦跟别人的自我发生了冲突,就会立刻放弃自己,成全别人。甚至还没有发生冲突的时候就已经在妥协,照顾别人。

  他们也会很愤怒而委屈:为什么别人要侵犯我的界限,为什么别人不知道尊重我,为什么别人这么不懂事。

  他们不知道的是:这个世界上本来是没有界限的。是你先确立了自己的界限,别人才知道了他的界限。

  所以,别人的界限,其实都是你教会的。你先有了自我,别人才不会侵犯你的自我。

  你拒绝了,别人就知道你的底线了。

  你反驳了,别人就知道你的观点了。

  你争取了,别人就知道你的需求了。

  大自然讨厌真空,你从来不表示你有界限,别人就是会无限侵犯你,使用你,直到触碰到你的底线才停止。

  

编辑:xnnews8

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